Na trhu.

Zákazník: ”není ta mrkev geneticky modifikovaná?”

Prodejce: “proč se ptáte?”

Mrkev: “jó, proč se ptáte?”

Včera jsem se podivovala pohledem na má ňadra dmoucí, hrnoucí se vrchem ze sportovní podprdy. Těšila jsem se jak to bude na koupáku fajně vypadat. Teda radovala jsem se do doby, než jsem zjistila, že mám podprdu obráceně, tedy chlívkama na kůzlátka dozadu!

Ach jo, tak jediná prsatka na mojí letošní dovolené bude jen Macatice

“Dobrí dén, může Sabina vén?”

........”může, ale moc nelítejte!”

Komu se zítra nechce do školy??

Po pár hodinách dýchání s respirátorem se raději učím dýchat zadkem. Zatím zvládám výdech

Požádám vedení o vyjímku, když máme ten "nouzový stav" a použiju dvě trošku přisprostlá a zároveň lidová slůvka.

Víte proč prdel nemá vrásky??.................protože dělá hovno!

Rabin Moshe Cohen byl na cestě, sbíral příspěvky pro svou kehilu (obec). Najednou mu došel benzín, tak šel pěšky k nejbližší pumpě a požádal o kanystr, protože v autě žádný nenašel.
Bylo mu řečeno, ze jediný, který měli, si někdo vypůjčil a ještě ho nevrátil. Potřeboval hned pokračovat v cestě, tak se vrátil k autu, vyhrabal nočník s tím, ze mu to na dojetí k pumpě bude stačit.
Dva katolíci se dívají, jak nalévá do nádrže z nočníku, a jeden říká druhému:
„Teda jestli to pojede, tak já konvertuju!“

Doprčic!!!……zase dřevěná kulička! -zabilo by výrobce avokáda, dát občas dovnitř jinou hračku??