MUDr. Finkelstein jde na pohřeb jednoho ze svých pacientů. Náhle na hřbitově slyší, že někdo volá jeho jméno:
„Doktore Finkelsteine, doktore Finkelsteine…!“
Udiveně se dívá kolem sebe a zdá se mu, že tlumený zvuk vychází z jednoho čerstvého hrobu. Přečte si nápis na hrobě a vidí, že i tam leží jeden z jeho dřívějších pacientů, který zemřel před pár týdny. A znovu slyší:
„Doktore Finkelsteine!“
Zmateně se zeptá:
„Co, kdo…?“
Tlumený hlas z hloubky volá:
„Doktorleben, nemáte nějaký prostředek proti červům?“

„Obžalovaná, objasněte soudu, co se stalo.“
„Přišla jsem z práce o dvě hodiny dříve, vešla do ložnice a tam jsem přistihla svého manžela a sousedku. Oba byli nazí.“
„A potom?“
„Potom oba umřeli na covid.“

Baví se dva chlapi v hospodě: „Jak to, že tě stará pustila do hospody?“
„Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala.“
„To byla nějaká omlazující pěna, co?!“
„Ne, montážní…“

Jedou dvě blondýny v autě a najednou auto jde do smyku a tak zastaví- vyleze ta co řídila a volá na tu druhou....hele to je divný , máme prázdný kolo,ale jen dole-nevíš čím to je ?

Zkoušela jsem kraťasy na léto. Je to v pohodě - zapnu je. Když je nemám na sobě.

Navrhnul jsem manželce, že si zahrajeme na doktora. Souhlasila, a objednala mne na červen

Miláčku, jsem tlustá? Né, zlatíčko, nejsi tlustá, jsi prostê jen připravená na zimu!

Vymysleli cigarety bez nikotínu, kávu bez kofeínu, autá bez vodičov a lietadlá bez pilotov. Ale vládu bez idiotov nie a nie.

“Poslechnou, Roubíček, jejich žena je nemocná?“
„Jak na to přišli, Laube?“
„No že je u nich ob den doktor.“
„A proč by ausgerechnet musela bejt nemocná? U nich je každej den hasič a ptám se jich, jestli u nich hoří?“

Na trhu.

Zákazník: ”není ta mrkev geneticky modifikovaná?”

Prodejce: “proč se ptáte?”

Mrkev: “jó, proč se ptáte?”

Včera jsem se podivovala pohledem na má ňadra dmoucí, hrnoucí se vrchem ze sportovní podprdy. Těšila jsem se jak to bude na koupáku fajně vypadat. Teda radovala jsem se do doby, než jsem zjistila, že mám podprdu obráceně, tedy chlívkama na kůzlátka dozadu!

Ach jo, tak jediná prsatka na mojí letošní dovolené bude jen Macatice

“Dobrí dén, může Sabina vén?”

........”může, ale moc nelítejte!”

Komu se zítra nechce do školy??

Po pár hodinách dýchání s respirátorem se raději učím dýchat zadkem. Zatím zvládám výdech

Požádám vedení o vyjímku, když máme ten "nouzový stav" a použiju dvě trošku přisprostlá a zároveň lidová slůvka.

Víte proč prdel nemá vrásky??.................protože dělá hovno!

Rabin Moshe Cohen byl na cestě, sbíral příspěvky pro svou kehilu (obec). Najednou mu došel benzín, tak šel pěšky k nejbližší pumpě a požádal o kanystr, protože v autě žádný nenašel.
Bylo mu řečeno, ze jediný, který měli, si někdo vypůjčil a ještě ho nevrátil. Potřeboval hned pokračovat v cestě, tak se vrátil k autu, vyhrabal nočník s tím, ze mu to na dojetí k pumpě bude stačit.
Dva katolíci se dívají, jak nalévá do nádrže z nočníku, a jeden říká druhému:
„Teda jestli to pojede, tak já konvertuju!“

Doprčic!!!……zase dřevěná kulička! -zabilo by výrobce avokáda, dát občas dovnitř jinou hračku??